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 spéciale dédicace pour nos hommes ...

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Sloupette
Mamy à Mustang
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MessageSujet: spéciale dédicace pour nos hommes ...   Sam 29 Sep 2007 - 19:44

COMMENT FAIRE UNE VIDANGE

MODE OPERATOIRE POUR LES FEMMES

Se pointer chez Midas (ou magasin équivalent) quand le kilométrage effectué depuis la dernière vidange atteint 15.000 km.

Boire un café.

30 minutes plus tard, payer et repartir avec une voiture en état de rouler.
Dépenses :
Vidange : 29,90
Café : 0,40
Total : 30,30


MODE OPERATOIRE POUR LES HOMMES (mais non chérie, je peux le faire moi-même)

Se pointer chez Norauto (ou magasin équivalent) et acheter de l'huile, un filtre à huile et un petit sapin jaune qui pue la vanille. Acheter également à proximité de la litière pour chat et du liquide vaisselle, pour se laver les mains.

S'apercevoir que le vieux jerrican pour l'huile de vidange est plein. Au lieu de le porter à la déchetterie, creuser un trou au fond du jardin et vider le jerrican dedans.

Ouvrir une bière et la boire.

Mettre la voiture sur chandelles. Perdre 30 minutes à retrouver les chandelles.

De dépit et de frustration, ouvrir une autre bière et la boire.

Placer une vieille casserole sous le moteur.

Chercher une clé de 17 pour dévisser le bouchon de vidange.

Abandonner les recherches.

Dévisser le bouchon de vidange avec une pince multiprise.

Laisser tomber le bouchon de vidange dans la casserole pleine d'huile chaude. Se brûler la main. Proférer un abominable juron.

Ranger le bordel.

Se taper une autre bière en regardant l'huile couler.

Chercher la clé à filtre à huile.

Abandonner les recherches. Percer le filtre avec un tournevis et dévisser le filtre à huile.

Re bière.

Un pote se pointe. Terminer le pack de bière avec lui, on finira la vidange demain.

Le lendemain, retirer la casserole pleine d'huile de sous la voiture.

Répandre de la litière pour chat sur l'huile répandue.

Bière. (Ha non, merde, on a tout bu hier).

Aller chez Leclerc avec la voiture de Madame. Acheter un pack de bière.

Vider le premier litre d'huile neuve dans le moteur.

Se souvenir du bouchon de vidange paumé.

Courir vers la casserole à huile usagée pour récupérer le bouchon de vidange.

Se souvenir qu'avant d'aller acheter de la bière chez Leclerc, on a viré l'huile usagée dans le trou au fond du jardin, avec le bouchon de vidange.

Boire une bière.

Déboucher le trou et retrouver le bouchon de vidange dans la terre imbibée d'huile de vidange.

S'apercevoir que le premier litre d'huile neuve est répandu sur le sol du garage.

Boire une bière.

En serrant le bouchon de vidange, faire déraper la pince multiprise et se niquer les doigts sur le châssis.

Proférer un abominable juron et se cogner la tête sur un cardan en se relevant brutalement.

Se nouer un chiffon sale autour des doigts.

Balancer la pince multiprise à l'autre bout du garage.

Bière.

Se laver les mains et le front, mettre en place les pansements nécessaires.

Bière.

Verser les 4 litres d'huile neuve restants dans le moteur.

Bière

Redescendre la voiture des chandelles.

Ecraser accidentellement une des chandelles

Reculer la voiture pour étaler de la litière pour chats sur l'huile répandue par terre.

Bière.

Petit tour pour essayer la voiture.

Contrôle de gendarmerie, arrestation pour conduite sous l'emprise de la boisson.

Mise en fourrière de la voiture.
Dépenses :
Huile, filtre à huile, petit sapin jaune qui pue la vanille : 50
Litière pour chat, liquide vaisselle : 18
Bières : 25
Nouveau jeu de chandelles : 75
Amende pour conduite en état d'ivresse : 900 + 6 points
Frais de mise en fourrière : 250
Total : 1318 + 6 points

Moralité : les mecs, achetez la bière directement et ne vous embêtez plus avec la vidange .
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